Är du praktikantaspirant, förvirrad omvärldsresenär eller bara hemlig? Har du alltid undrat hur man klarar sig ut ur Nödinge, om det räcker med franska eller hur man bäst har nytta av en högrep i en folksamling?
Ordo KKK erbjuder dig nu att ta del av våra insidertips på kurragömmaställen, för att även du skall kunna påbörja den mödosamma räkningen mot hundra.
Marrakech, Marocko – Räkna till 100 på franska, släng kartan, snurra fjorton varv med förbundna ögon och spring in i första gränden rakt fram. Ta höger tre gånger, gena över en åsna och ingen kommer någonsin att hitta dig. Vill du vara riktigt hardcore tar du på dig en djellba och vips så är du olokaliserbar för alltid – dina kurragömmakamrater sliter sitt hår, reseledaren gråter och din mamma stryker dig ur testamentet. Du har aldrig funnits.
Kurragömmafaktor: +100. Amatören kan gömma sig, proffset hittar hem igen.
GothCon, Göteborg – man får passa på då det bara går att vara kurragömmautövare här en gång om året. Plus för folkmassor och märkliga skrymslen, minus för dålig hygien och billysmagar. Hardcoretipset är vinden på norra eller källaren på södra, uppstoppade djur eller förstoppade spelare, otäckt, otäckt men härligt, härligt. Latmasken sjunker ner på en stol i kafeterian och belönas med en lättförtjänt instant invisible spell.
Kurragömmafaktor: +4
OrdoKKKfaktor: hög, följ ljudet av envist räknande och FurFur skola se dig.
Nödinge, vid en motorväg – Kanske inte så mycket att gömma sig på, mer en plats att bli bortglömd på. Av Gud, ära och redbarheten. Notera att alla vägar i Nödinge leder till samma plats, en vändplats framför en kyrka. Det går inte att ta sig därifrån. Att gömma sig vid kyrkan är bortkastat, börja i stället leta efter en väg därifrån. Det finns inga människor i Nödinge, så ingen kan ändå leta efter dig. Och killen iförd blåställ som rullar ut konstgjord gräsmatta verkar ha helt andra saker på sin agenda, som att gräva ner sina offer.
Fusklösningen är att sikta på MacDonaldsskylten, den leder ut ur Nödinge.
Kurragömmafaktor: obestämbart, man är för upptagen av att hitta ut.
Skräckfaktor: +10.
Visby, Gotland – återigen är kurragömmatemat trånga gränder, nu i light utförande. I Visby är det dock mer lamm än åsnor som är på modet. Kurragömmalekar kan starkt rekommenderas bland märkliga källare och prång. Varning utfärdas om du bryter på stockholmska eller har på dig medeltidskläder, tydligen har det förekommit spöstraff utövat av förbannade och nerkräkta gotlänningar. Hardcorepoäng utdelas till kurragömmautövare iförda helplåt på ICA, och extrapoäng om du dränker en pirat. Varning för mjuren och brandskattning.
Kurragömmafaktor: +5 (-2 om mantelfållen luktar kiss)
Göteborgskalaset, en uppkräkt langos nära dig – om ljummen folköl, packade 50taggare, slagsmål samt dansband är vad som känns som en kamouflerande omgivning då är göteborgskalaset en plats för dig. Beväpna dig med en ful keps och en högrep så kommer du klara dig finfint. Buskar är dock ingen bra plats att gömma sig på, då är matstånden på Kungstorget ett hetare tips. Kickers som dricker tvål på bajamajorna och nerkissade mölndalsbor är en skojjig bonus, när du har tröttnat på att leta efter dina polare som fattat galoppen och åkt hem.
Kurragömmafaktor: +8 om du bor i Floda
Lämna en kommentar